言いたいことを言うだけの2000文字

何かとうだうだと考えることは
誰にでも私にもあること。

毎日を心穏やかに過ごしたいと思いながらも
なかなか日々の試練は多いもので…。

試練①寝起き

私は寝起きには自信がある。
だらだらしているときは甘ったれている時だ。
最近は、家を出ていた時間に起き上がる。
ベッドで一時間くらいビギT着てるクマに甘えてる。
このスウィートな時間を、母親のスタートからフルパワーの
口調で邪魔されるときに試練が生まれる。
この場合、私の受け取り方の問題なのか、彼女のテンションの問題なのか。
いやね、声をかけてくれるのはありがたい。
心配させているんだよね、私はぜったい遅刻しないけど。
ただその声のかけ方ですよね、クマとスウィートにウフウフしてるやつに
いきなりキレ声で「アンタ仕事休むの？！」っていうわけだ。
これねー飲み込むの大変なんですよ。
毎日言うわけでもなく、その気になるタイミングなんなのって。
んでフルパワー。
でも、ここで朝からムカッとしてもしょうがない。
もしかしたら事故にあってそのまま永遠の別れかもしれない。

そう、いつだってそう。
別れ際は大切だと思う。
いつでもかならず最後ってのは突然やってくる。
あとから取り戻せない後悔を嘆くのはシロヨ。

だからこそ、にこやかに家をでたい。
ここでぷんぷんすると、後にも響くのだ…

試練②満員電車での人間模様

木曜日って、なんだか知らないけど朝からみんな疲れている時が多い。
働きアリとしての動きが緩慢というか…
普段はできているはずの、譲り合い乗降ができなくなる時がある。
ここでも、イラッとカチンと来ることは多々ある。メイルメイル。
ぎゅーぎゅーなのはみんな同じ。舌打ちしたって隙間あくわけじゃないし
押し返したって跳ね返ってくるだけ。入り口に留まってボコボコぶつかるよりは
降りてまっていればいいイエギ。
出来れば心穏やかに…と思うのはおそらく社会人だろう。
学生は多分なんも考えていない←自分を参考にしています。
カバンの持ち方とか、決まりはないけど
ちょっと考えればベストな状態を見つけられるはず。
周りから睨まれ潰され「きゃー！ありえねぇ」なんて言ってるバカは
口を縫ってしまいたくなる。
聞こえる文句というのは、不快なもので伝染もする。
って、今こうして書いているのも読むと不快だろうねミアネよ。
ただでさえイライラ募る空間で…我慢して押し黙れなんて強要しないけど
わからないものだろうか…でも、学生だけではない実は。
年齢が上がってきても同じだ。こっちの方がやっかい。
えっらそうにするなら運転手つきの車で通えっての。
と、心の中でメラメラ思いながらも広い心で仏のように立っています←

…なんにせよお互い様じゃない？
寄りかかっちゃうときもあるし、潰される日もあるし…
それでも電車にのって会社に行かなきゃなんないんだからさ～
ちょっとでも気持ちのいい方がよくなくなくなーーーい？
腹立ったら負け。余裕のない人だなーと思いつつすり抜けよう。

試練③時間魔にとっての一秒、一分。

頻繁に文句を書きなぐるが、始業時間という言葉の意味。
最近社員規定？みたいな、規則がやっと制定されたらしいけど
それが配られてからだって普通に遅刻してくる。
ただ、前よりも早くはなったけど…それでも5～10分は遅刻。
一応職場を監督する立場の奴は変わらずに３０分は遅い。
早く来れるなら時間通りこいよって思ってしまう。
しかも早く来ようとしていて遅刻ならさらに笑える。
「来ないかと思ったー」という姉御の嫌味にフツーに
「電車混んでて一本見送ってきた」
…一本見送ったくらいで遅刻確定のギリギリやめよーよ…
みたいなね！
遅刻したから誰か死ぬってもんじゃないけど、
いいの？それでいいわけ？と毎朝心の葛藤（笑）

まぁこれも、結局は彼女ら自身の問題なので
私はわたし。中抜けしている分際であることを弁えなくては←
お互いやることやってりゃいいか…とごにょごにょ

試練④嫌いな奴への対応

③にも出てきた３０分遅刻してくる監督者。
まっったく信用できません。
彼の行動パターン
かったるく出社⇒着席後すぐにお菓子⇒突っ伏してツベ鑑賞⇒
※煙草吸いに外へ⇒お菓子⇒ツベ⇒居眠り⇒タバコ⇒…
みたいな感じ？
しょっちゅう外に行くから電話とか用事がスムーズに進まない。
役立たずレベル限界突破。何かしら意味があってここにいるんだろうけど。
周りからの評価を下げることにしか貢献してないように見える。
息をするのもケチつけたいくらいなので、彼への気持ちは押さえつけない。
仕事以外での関わりを極力持たない。関係なければ私は顔を見ることもありません。

それでも、生理的に細胞レベルで彼を嫌っているようで
近くをバタバタ音を立てて歩かれるだけで試練を忘れてブチ切れる。
私の表情が変わるらしいけど…まぁしょうがない。
我慢しても腹が立つ場合は我慢せずとことん腹を立てる。
これが許せるようになれば、もう少し毎日が輝くのかも。
今のところそのつもりはゼロ。可能性も努力もゼロ。
こんなこと言っているうちはまだまだだな…。

嫌いなものは嫌い。
それでいいんです。
攻撃するってなるとちょっと違うけど。
戦うのはアリだと←
意志がないならその必要ないし
無理やり挑むのはなぁ…でも。
無意識にちょっかい出してくるならわかってもらわないと←

結果的に物騒な結論で終わってしまったｗ

でも無理に好きになろうとかイイトコさがすとかやってると
余計に嫌いになっていくからね。自分に無理してる。
だからそんなことはしない。嫌いなものは嫌い。
その嫌いなやつとどう付き合っていくかってのを算段しないとね…
どうするのか、その決断をすることが日々を輝かせるなにかになりうる…？（をい